A shade of sadness

Что-то внутри меня очень хочет, чтобы я сейчас писала. Прямо таки требует. Топочет ножками как капризный малыш. Оно заставило меня отложить книгу (безумно увлекательную,кстати), встать и включить комп. А о чем писать? Мне очень хочется понять это и услышать себя.
На меня напала грустинка. Откуда она пришла? Серое небо, вопросы без ответов, недосказанности...Желание понять себя и оттенки своих чувств. Почему порой вдруг становится так безысходно грустно?
Как же сложно сегодня писать. Мысли обрывками мелькают в голове, теряясь в ощущениях, упрямо отказываясь складываться в нечто внятное.
Есть люди, которые для меня бесконечно важны. И у каждого из них своя жизнь. Как же порой хочется быть ее частичкой. Быть тем, кто нужен, тем, при мысли о ком на лице появляется улыбка и на душе становится теплее, тем, кого хочется обнять. Сидеть и разговаривать, никуда не торопясь и ни на что не отвлекаясь. Говорить обо всём подряд и о том, что волнует, шутить и смеяться от души. А порой достаточно знать, что они, дорогие тебе люди, хотят того же самого. И станет теплее. И ждать станет легче.
P.S.Осенью полагается немножко хандрить. Это пройдет. Вернется улыбка. И предложения перестанут быть короткими и рваными. Просто обнимите меня.

Август

Порой бывает так. Гуляешь по парку, наслаждаешься теплым летним днём, никуда не торопишься. В наушниках любимая музыка. И так хорошо. Одним словом, ты просто укутан в том, что называют счастьем. И вдруг кто-то легонько похлопывает тебя по плечу. Ты оборачиваешься, а там... Осень. Стоит и тихонько тебе улыбается. Как? Ты уже пришла? А как же август? Оглянувшись по сторонам, понимаешь, что свои письма она тебе присылала уже несколько раз. Желтые листья под ногами. Небо уже не такое пронзительно синее. Вспоминаешь, что дожди идут всё чаще.
И твое счастье становится немножко другим. Совсем скоро будет работа с любимыми студентами, при одной мысли о них улыбка расплывается до ушей. Школа теперь уже у обоих детей, заботы и домашние задания. Меньше свободного времени для ничегонеделания и таких вот прогулок. Но в осени есть свои прелести. Дом становится уютнее. Хочется закутаться в плед с книжкой или устроившись под боком у любимого мужа смотреть вместе кино. Хочется звать в гости друзей. Порой можно погрустить, сидя на окне и глядя на то, как идет дождь.
Еще одно лето заканчивается. Но оно не прошло бесследно, а остается в моих воспоминаниях. Как же было классно!
P.S. Совсем недавно, когда мы были в гостях у моей бабушки, мы сидели и разговаривали с ней вдвоем. Один ее вопрос врезался мне в память. "Где оно, это счастье? Кто бы знал..." Тогда я ничего ей не ответила. Просто не решилась. У нее была совсем непростая жизнь. И я не знаю, была ли она счастлива.
Но чувствую я только одно - счастье у нас внутри. Если ты смотришь на мир с улыбкой, зная, что он полон чудес, ты их обязательно найдешь. Мир улыбнется тебе в ответ. Где бы ты ни находился, ты будешь счастлив.

Заброшенный блог

Именно таким он оказался в этом году. Я писала всего лишь раз в этом году. В феврале. Собиралась написать несколько раз, даже черновики были написаны, но потом почему-то удаляла всё и закрывала блог. Всё не то и не так.
Забавно, но мне периодически говорят, что у меня неплохо получается писать. Я с недоверием это выслушиваю, удивляюсь, пытаюсь посмотреть на это со стороны. И я даже, наверное, уже писала об этом здесь. В любом случае чтобы получалось писать, надо писать. А пишу я пока в основном в своем спортивном дневничке в одном из сообществ ВК. Может даже получится сваять что-то вроде обзора одной из новых программ, которую я сейчас прохожу.
Со вчерашнего дня разбираюсь с таким явлением как ЧСВ. Читаю, чтобы понять что это, как это работает, как стать адекватным человеком, которого не швыряет и не цепляет этот "маятник". Чувство собственной важности. Не достоинства, нет. Меня явно нет в положении нуля, меня куда-то зашвырнуло. Где я? Это недооценивание или переоценивание себя? В любом случае это не равновесие. А как сказал мне один очень хороший и мудрый человек, найти это состояние равновесия ой как непросто, ибо осознать себя неважным дано не каждому.
Сколькому же еще нужно учиться! И, боюсь, что далеко не все у меня получится. Но я не собираюсь сдаваться. Главное на граблях не прыгать активно в процессе обучения.))
Тренировки. Ну знающие меня люди знаю, что это неотъемлемая часть моей жизни уже не первый год. Из последних достижений - вес уверенно закрепился на отметке 71,5-72 кг. А значит я распрощалась с 15-ю кг. И надеюсь, что уже совсем скоро я увижу, как еще раз изменится первая цифра на весах. Неповторимые ощущения, скажу я вам.)
Та программа, которую я делаю сейчас, а именно Shift Shop с Крисом Даунингом, просто восхитительна. Давно не было так, чтобы мне нравилось всё, абсолютно всё. Еще два дня и завершится первый раунд. Впереди ещё один. И это классно.
Всё. Больше ничего пока писать не хочется. Стоить опубликовать хотя бы это. Иначе это будет очередной epic fail.

Качели

Ну что, очередной виток моих исчезновений и возвращений. Дела, суета, праздники, выходные, настроение хорошее и не очень - всё идёт своим чередом. Со стабильностью у меня не особо. Вот поэтому, собственно, и качели.
Мысли такие неуловимые порой. Вьются где-то рядом, а вот оформиться в слова - беда. Порой мне кажется, что я абсолютно не умею писать связно. Обрывки идей, размышлений. Плавности нет абсолютно.
Ну да ничего, всё приходит с практикой. Писать, писать и ещё раз писать, как завещал кто-то великий. Ловить моменты вдохновения, ловить кусочки свободного времени, которые так соблазнительно порой появляются в моей жизни. Они манят, дразнят. А в моей коробочке с желаниями столько всего! Я думаю, что это давно известно - книги, языки, вышивка, музыка, фильмы, прогулки, встречи с друзьями, активный отдых - разве этого мало?))
Кстати, сейчас читаю нечто увлекательное и загадочное - "Соразмерный образ мой". Прочитала немного ещё совсем, но затянуло меня в эту книгу с головой. Очень интересно, как же события будут развиваться дальше.
Общения сейчас в моей жизни не так много. Судя по всему, всем (ну или почти всем) некогда. А я в очередной раз в режиме ожидания. Ничего неожиданного. Звонишь - ответят, не звонишь - ..... Вверх-вниз-вниз-вниз... Объективные причины. Пусть будет так.
Мой мотиватор в последнее время - Шон. Да-да, Шон Ти. Пока занимаюсь с ним, не могу отказаться от этого человека, который заставляет порой просто ррррычать во время тренировки, но в то же время невероятное ощущение победы над собой после тренировки. Insanity Max 30. Вторая неделя первого месяца. Ещё одна маленькая победа. Было страшно начинать. Вторая неделя! Оказывается, я многому научилась с тобой, Шон. А самое главное, это твое "You can do it!". Да, я могу!
А ещё я слушаю подкаст Шона Trust and Believe. Мне нравится его отношение к жизни, мысли и то, как он помогает людям, говоря о том, что волнует многих. Он такой настоящий. Все чувства, эмоции, переживания можно услышать в его голосе.
Так что пока в моей жизни период безумной шономании. Dig deeper!
Занятия с английским проходят по тому же принципу качелей. То много, то ничего. Надо восстанавливать свой блог на английском. Все обещания были нарушены. Обидно. Но с другой стороны, я просто не вывезла всё то, что взвалила на себя. Я у себя одна. И мне нужно было отдохнуть. Экзамен скорее всего сдвигается минимум на полгода. Но это всего лишь объективное восприятие реальности и своих возможностей. И я хочу достичь хороших результатов, а не сдать его ради того, чтобы сдать. Возможно, кому-то это покажется глупостью. Но я вижу это так сейчас. И так будет.
На сегодня размышлизмов вполне достаточно. Не буду ничего обещать. Когда напишу снова, для меня самой загадка. Но я тут, рядом. Только протяни руку...
P.S. Безумно люблю этот мир! Спасибо тебе, моя Вселенная!!!

Влияние носков на мироощущение

Сегодня я вдруг поняла, что носки могут влиять на то, насколько уверенно я себя чувствую. При условии, что носки видимы. Хотя порой даже простое осознание того, что носки "не те", сдвигает уверенность в себе влево по оси координат.
Чего же я хочу от носков? Они определенно должны быть светлых тонов. Белые - идеально. Хотя бывают носки в восхитительную полосочку))  Иначе на меня нападает уныние. Для меня абсолютно непостижимо то, как люди в черных носках вообще могут улыбаться))) Буквально на днях мне вынужденно пришлось надеть носки темно-красного цвета. Бррр! Ощущение дискомфорта не покидало меня всё время пребывания в этих носках. А сегодня с утра надела чудесные носки, которые по большей части белые. Какая красота! Аж крылья расправить хочется!
Ещё носки я предпочитаю короткие, невысокие.  Хотя иногда и обычные, классические надеть тоже не прочь. Не особо люблю носки капроновые. Хлопок в основе - моё всё!
И, внимание, вопрос: а у вас есть зависимость от цвета/фасона/размера/всевозможные другие свойства носков?
P.S. И это я села за стол для того, чтобы серьёзно заняться английским...)

Простопост

Просто потому, что я соскучилась. Уже неделю хочу что-нибудь написать в свой бложек. И мысли-то порой набегают ух какие серьёзные! Но всё не доходят руки. А сегодня вот просто такое настроение - мечтательно-чудесное. И я, отложив опять куда-то далеко все свои ужасно серьёзные и важные дела, сижу и пишу тут.
Оказывается, уже заканчивается ноябрь. Когда успел-то?И совсем близко уже начало календарной зимы. Но на деле она уже вовсю царствует в нашем королевстве. И я от неё пребываю в полнейшем восторге! Снег! Много снега! Снегопады, морозы, метели - чего только не подарил этот ноябрь. И впереди ещё как минимум 4 месяца наслаждения этим белым чудом.
Меня порой утомляют слова людей о том, что жизнь летит, мы стареем. Бррр, аж не по себе от такого становится. Да, я не отрицаю, что дни, недели и месяцы порой проходят быстро. Как мой ноябрь. Но в них столько всего! Они такие насыщенные. Я ловлю каждый момент и наслаждаюсь им. Мне нравится именно ЖИТЬ, а не страдать по любому поводу. Находить то, что радует, а не огорчает. Видеть светлую сторону жизни. Знать, что день не просто прошёл, а подарил тебе что-то хорошее. Принимать всё происходящее с благодарностью, хотя иногда это делать не так просто. Но ведь так жить гораздо интереснее.
Решила для себя, что я хочу делать шаги навстречу людям. Это касается в первую очередь общения. Не так давно я страдала от того, что меня забывают, не пишут, не звонят. Возможно, что тут не так много изменений. Но я осознала, что если человек мне дорог, то я должна сделать то, что зависит от меня. Показать, что я помню, что я хочу этого общения. Ждать и обижаться всё же глупо. А дела, работа, быт затягивают. Хочется хотя бы иногда вырываться из повседневности, чтобы ощутить радость общения. Пусть чаще это общение в сети, но от этого оно не становится менее искренним. А с недопониманиями мы разберемся обязательно! Потихоньку удается восстанавливать общение с теми, с кем не общалась уже примерно год. И это так вдохновляет!
А в остальном всё идёт своим чередом. Семья и работа. Я всё так же с Шоном (третья неделя чистой гаммы) и подсчётом калорий. Прогулка на беговых лыжах (да-да, мы всё же выбрались покататься в это воскресенье!) Шерегеш в мыслях (надеюсь, что скоро они материализуются). Второй том Поттера на английском. Сомнения по поводу экзамена и попытки уделять больше времени языку (ага, вот прямо как сейчас). Музыка и Люк со своим блогом в машине (а кто их них будет звучать на этой неделе зависит от настроения всё же). Общение во всех его проявлениях - сеть, телефон и реальность. Попытки читать на русском, соскучилась по чтению жутко! Мечты о том, что как-нибудь я засяду и проведу вечер с вышивкой в руках. Размышления по поводу нужности очередного марафона. Мысли вслух и про себя. Много всего. И всё это - моя жизнь, чудесная и удивительная. Спасибо тебе, дорогая Вселенная!

Лень. Наверное.

Почти целый месяц тишины. В очередной раз. Это лень? Или это загруз? Кто бы знал. В том, что медвед - существо ленивое, сомнений быть не может. Это его основной недостаток. При этом он еще и жутко неорганизован. Это его второй недостаток. Вечер самокритики прошу считать открытым.
Вот я села за стол (и неважно, что на нем еще и комп стоит, это просто совпадение) с целью сделать домашку по английскому. И чем же я занята? Ммм...ответила на сообщения ВК (да-да, со студентами я тоже там активно общаюсь, очень удобно, кстати), просмотрела группу марафона (тренировочный, на другие меня не хватает, говорю же - лень). Ну и решила, что надо сюда написать (а почему бы, собственнно, и да).
Вообще день сегодня замечательный. Настроение чудесное. Люблю абсолютно всех! А особенно некоторых)) Но не будем переходить на личности)
С нетерпением жду выходных, которых на этот раз будет целых 3! Мне ужасно не хватает возможности поспать чуть подольше утром. При этом вечером я готова посидеть подольше за своими делами. Ну что за несправедливость?
Недавно поймала себя на мысли, что из зажатой девочки-школьницы (когда-то довольно давно) я стала человеком, который абсолютно свободно себя чувствует перед студентами, не заморачиваясь на том, как я выгляжу, какой меня видят студенты и т.д. Мне комфортно. Абсолютно. Кто бы сказал мне об этом в школьные годы...
И физкультуру я в школе не любила. А теперь жить не могу без своих тренировок. Хм. Забавно) Кстати, уже четвертая неделя беты в разгаре. Шон - любовь моя)) Хотя частенько вспоминаю о Харпере и задумываюсь, что бы из него можно было сделать в перспективе.
Как же здорово быть нужным кому-то. Ощущать, что кому-то далеко не безразлично, что с тобой происходит, что твое мнение важно, им интересуются. И до бесконечности приятно видеть улыбку, которая предназначается тебе))
Это я всё к чему? Все мои мысли вразброд только об одном - жизнь чудесна! Я живу, я учусь чему-то, пытаюсь быть хотя бы немножко полезной. А еще я наслаждаюсь тем, что у меня есть. И мне это ооочень нравится! Всех люблю! До встречи. Ваш медвед.